Подростки » Пора подумать о здоровье
Главная
Логин:  
Пароль:
Наше здоровье Здоровье детей Cпорт для здоровья Безопасность Здоровье и старение Вредные привычки Питание и диеты Звезды
Реклама по сайту
Наше здоровье
Можно ли ходить босиком?

Можно ли ходить босиком?

Люди всегда стремились к комфорту во всем. Бегая по горячему песку и острым камням, человек придумал обувь. Первая обувь скорее всего была кожаная. Бытует мнение, что она появилась 26-30 тыс. лет назад на западе Евразии. Историк Эрик Тринакус,
22.01.18

Грустная правда о закусках в кинотеатреНа улице идет снег. Вы одеваетесь потеплее и отправляетесь в кинотеатр поглядеть новый блокбастер. Что может оказаться приятнее, чем устроиться в уютном кресле со стаканчиком попкорна в руках?
Все это весьма хорошенько, если позабыть, что так вы добавляете 900 ккал и 70 г жира к собственному дневному рациону. При этом лишь в том случае, если берете средний стаканчик попкорна, объемом чуть более 300 г.
Мода на закуски в кинотеатрах зародилась в США. Однако вместе с увеличением продаж попкорна, конфет и сладких напитков, серьезно увеличились и талии американцев. Также, подумайте сами: для чего продавать в кинотеатре пачку конфет, рассчитанную на шестерых? Всеобщее увлечение огромными размерами без сомненья вносит собственный вклад в тревожные параметры избыточного веса.

Лакомства в кинотеатре
Попкорн
Крупный гамбургер с сыром и соусом и большая порция жареной картошки по количеству калорий и жира приблизительно равны крупной пачке попкорна, приготовленного без добавления масла.
Узнайте в местном кинотеатре, как ведет подготовку попкорн. Кое-какие изготовители применяют более полезные для сердечно-сосудистой системы не гидрогенезированные масла, однако даже в них довольно немало жира и калорий.
Конфеты
Средняя пачка конфет в кинотеатре содержит 450-750 ккал.
Минимальный вред диете приносят жевательный мармелад и шоколадные конфеты с мятной начинкой. Так или иначе, переедать не стоит.
Вреднее всего - шоколадные конфеты с мягкой начинкой.
Газированная вода и иные напитки
Небольшой ст. газировки в кинотеатре приблизительно равен по объему банке объемом 330 миллилитров. В стакане и банке содержатся 170 ккал и 42 г сахарного песка
Большой стакан газировки содержит приблизительно 300-400 ккал (в зависимости от того, сколько добавляется льда).
Большая порция газировки - тоже 70 г чистого сахарного песка, или приблизительно 6 ст. л. (четверть чашки).
Как уменьшить потребление закусок в кино
Не можете сходить в кино и обойтись без закусок? Тогда вам помогут следующие советы:
Перекусите перед походом в кинотеатр. Так вам будет легче бороться с искушениями в буфете.
Принесите с собою полезные закуски. К примеру, виноград, почищенные мандарины, орешки, изюм или печенье из мюсли.
Жуйте жвачку. Пускай ваш рот будет занят жевательной резинкой или леденцом без сахарного песка.
Делитесь! Если не есть нереально, разделите маленькую пачку попкорна (400 ккал, приготовлен без масла) с друзьями. Не можете обойтись без конфет? Купите маленькую пачку и поделитесь с соседями.
Откажитесь от газированной воды. Лучше возьмите воду, чай или кофе.
Не соблазнитесь ценой! Более не означает лучше. Вас когда-нибудь привлекали обещания получить в 2 раза более попкорна или газировки, прибавив всего треть стоимости? С такой крупной порцией вы получаете 1500 ккал (столько вам может хватить на целый день).
Экономьте. Закуски и напитки могут стоить такое же количество, сколько сам билет. Не приобретайте их, положите денежные средства в кошелек и потратьте на следующий поход в кино.
Не забывайте, есть в кино абсолютно не непременно. Есть дурная привычка рассматривать еду как непременную часть любых событий. Попробуйте просто откинуться на спинку кресла, расслабиться и наслаждаться фильмом. Это отличный метод позабыть о ненужных калориях.


Психологи из Университета Вилланова (Филадельфия) и Университета Радгерс (Нью Джерси) говорят, что повышенный внимание подростков к пластической хирургии может оказаться вызван в частности и многочисленными реалити-шоу, которые вечно показывают по телевидению.
Психолог Университета Радгерс Шарлотта Марки вместе с любимым Патриком Марки из Университета Вилланова установили, что подростки ценят реалити-шоу, в которых частенько показывают возможности пластической хирургии, и с большей вероятностью присоединятся к миллионам решившихся на операцию молодых людей.
Мы уже писали о том, что все чаще молодежь предпочитает пластическую хирургию как быстрое и идеальное средство улучшения совей внешности. Около 25 процентов пластических операций в США в 2008 г. было проведено на подростках до 19 лет. Впрочем для лишь формирующегося тела и мировоззрения подростков данное решение может иметь солидные негативные последствия в будущем.
Повышенное внимание подростков к пластической хирургии     Многие подростки психологически не убеждены в себе и поддаются давлению с позиции общества, слишком критически относясь к собственной внешности. В то же время специалисты говорят, что пластическая операция для них может послужить источником трудностей в дальнейшей жизни. На сегодня нет убедительных статистических данных о том, что пластические операции делают людей более счастливыми. Однако документально доказано, что пережившие пластическую операцию люди в скором времени становятся постоянными клиентами клиник эстетической медицины.

В ходе исследования психологи изучали более 200 участников со средним возрастом в 20 лет. Им предлагали поглядеть ряд реалити-шоу, а позже высказать свое понимание и ответить на вопросы анкеты. Результаты показали, что женщины чаще юношей желали переменить собственную внешность при помощи пластической хирургии. К тому же зрители реалити-шоу о пластической хирургии во много раз чаще примеряли результаты героя для себя. А что еще более главное, специалисты выявили большое число подобных отзывов как "вдохновляющий результат" и "несчастная леди исполнила свои мечты".
Исследователи показали большое влияние реалити-шоу на принятие решения о пластической операции. Культурное влияние общества никогда не позволит нам быть абсолютно удовлетворенными собственной физической формой и нечасто кто может не замечать или совершенно игнорировать это. Хотя мы обречены учить малышей критически относиться к таким сообщениям и воспитывать в них достаточное самоуважение, говорят авторы исследования.
По материалам Rutgers University


ребенок вступает в подростковый возраст Самым гармоничным и любящим семьям приходится переживать этот сложный период: дети “уходят из детства”.


Успокойтесь, ничего страшного не случилось: ребенок вступает в подростковый возраст – период между детством и юностью.


Его потенциальные умственные способности равны вашим.


Он стремительно развивается в физиологическом плане, что вызывает неловкость в движениях, делает его похожим на “гадкого утенка”, провоцирует эмоциональную неуравновешенность и повышенную агрессивность.


Главные особенности этого возраста – чрезмерная чувствительность и неудовлетворенность всем и всеми.



Чем они не удовлетворены


Собственной внешностью: ростом, телосложением, формой носа, цветом волос, длиной ресниц и т.д.
Впечатлением, которое они производят на окружающих: хочется выглядеть взрослее и умнее.
Своими способностями: раньше смело мечтали стать космонавтами или дрессировщиками, а теперь надо доказывать всем, в том числе и себе, что хоть на что-то способны.
Взрослыми вообще и своими родителями в частности: “Они нас не понимают; они нам не доверяют”.
Своей семьей: положением родителей в обществе, материальным уровнем, домашними традициями. Школой: учителями, учебниками, оценками, экзаменами.
Досугом: прежние развлечения не веселят, вечеринки “не удаются”.
Своей комнатой: обставляют и украшают ее самым нелепым образом.
Одеждой, которую покупают им родители: “Может быть, в ваше время это тряпье и носили”.
Быть недорослем тяжело! Возможно, вы забыли, что происходило с вами в этом возрасте?


Переполненные энергией, испытывающие сложности полового созревания, одержимые возникшей потребностью в независимости, вы проходили через тяжкие испытания в поисках собственного пути.


Все это мучительно во все времена. Но в наше время и в нашем обществе переживания подростков приобрели большую остроту. Они больше, чем поколение их родителей, знают о социальных проблемах, сексе, лучше разбираются в технике. Но от этого они не стали взрослее прежних.


Ваш ребенок ищет и находит странные увлечения, эксцентрично себя ведет, “изобретает” новый лексикон, предпринимает заведомо неудачные начинания, попадает в критические ситуации?


Он пытается выяснить, какие отношения связывают его с другими людьми. “Меня воспринимают неверно, они видят меня не таким, каков я сегодня, а таким, каким я был вчера и позавчера, - маленьким”.


Контакты с противоположным полом становятся тем, что причиняет ему боль или доставляет удовольствие. Это период проб и ошибок, разочарований, разбитых сердец, трагедий. Хорошо, если переживания приводят к более глубокому пониманию себя и своих идеалов; в худшем случае остаются шрамы и незаживающие раны (иногда, увы, в прямом смысле).


Для вас и вашего ребенка наступил момент, когда вам необходимо как бы заново познакомиться друг с другом. Постарайтесь услышать и понять сына или дочь. И чаще вспоминайте себя в этом возрасте.


Пришло время предоставить ребенку больше свободы - а значит, возложить на него больше ответственности.


Если то, в чем вы ранее ограничивали подростка, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов.


Однако честно изложите ребенку свои страхи и опасения, чтобы и он мог вас понять.


Признавайте право подростка действовать по своему усмотрению и только в случае действительной необходимости давайте ему совет. Но постарайтесь понять, что ребенок вовсе не должен непременно следовать вашим советам. Стройте свои отношения с подростком на основе доверия, бескорыстной помощи и не забывайте о чувстве юмора.


Иногда он ведет себя как взрослый человек, иногда – как пятилетний ребенок. Совершенно естественно и то, что он предпочитает общество сверстников вашему.


Постарайтесь удержаться от негативной реакции. Любое насилие чревато большими неприятностями. Не повышайте голоса на подростка, не грубите ему, не обзывайте его. Иначе можете услышать не только “не ори на меня” и ”сама такая”, но и шум захлопнутой двери. Наказывать подростка физически категорически запрещено. Ложь, угрозы, шантаж тоже запрещенные приемы.


Вы не потеряете авторитета, если будете признаваться, что сами испытывали подобное состояние или чувство (“я тоже боялась…; и надо мной смеялись…”). Честно признавайтесь в своем невежестве и некомпетентности. Подростки чувствуют даже малейшую фальшь, а больше всего они ценят искренность.


Невозможно на все проблемные ситуации иметь готовые рецепты. Жизнь сложна и непредсказуема, а развитие личности – в определенной степени загадочный процесс.


Разработайте “документ” для внутрисемейного пользования, красочно оформите его и повесьте в рамочке на видном месте. Назовите его, скажем, так: “Права родителей”. Вот вариант такого законопроекта.


1. Мы не были родителями изначально, мы ими стали в момент твоего рождения. Наш родительский стаж равен твоему возрасту. Как родители, мы ровесники тебе и не меньше твоего нуждаемся в поддержке. От тебя зависит, какие из нас получатся родители.


2. Сотрудничай с нами. Не старайся быть инфантильнее, чем на самом деле, не разыгрывай беспомощность и глупость. Протяни нам руку помощи и дай понять, что мы можем на тебя рассчитывать.


3. Помни, что серьезная учеба означает серьезное дело.


4. Мы постараемся свести до минимума наши требования к тебе и реже употреблять “ты должен”. Но и ты постарайся развить в себе ответственность и, не дожидаясь требований, совершай акты доброй воли: “Давайте я сделаю…”


5. Мы, как и ты, способны на ошибки. Будь великодушен, постарайся любить нас и тогда, когда мы ошибаемся. Родители не ангелы, хотя и стараются ими казаться.


6. Не обижай нас своим невниманием, когда мы заботимся о тебе. Родители отнюдь не рабы своих детей, мы тоже нуждаемся в словах благодарности и отдыхе.


7. В критических ситуациях старайся принимать наши правила, даже если не совсем понимаешь их. Мы действительно иногда знаем, что лучше.


8. Понимание важнее, чем знание ответа. Учись принимать свои собственные решения, а мы будем любить тебя вне зависимости от того, мудрыми будут эти решения или нет.


9. Мы не всегда консервативны, и ты сможешь понять и полюбить немало из того, что мы делаем. Но не копируй нас, будь самим собой.


10. Мы тоже хотим справедливости. Наши поступки могут показаться тебе бессмысленными, но мы имеем на них полное право. Уважай наших друзей, как мы уважаем твоих.


11. Наш дом принадлежит всем нам. Вещи, конечно, не столь важны, как люди, но постарайся научиться ценить и их.


12. Мы растем и развиваемся вместе с тобой. Давай грести вместе и в одном направлении, иначе наша семейная лодка может опрокинуться.


13. МЫ ЛЮБИМ ТЕБЯ!


Переходный подростковый возрастВы с достоинством выдержали перепады настроения двухлетнего малыша и стойко сопротивлялись его нежеланию идти в школу. Тогда почему же само слово «подросток» вызывает у вас неподдельное беспокойство и серьезные опасения?


Если вспомнить о том, что переходный возраст - это период интенсивного физического и интеллектуального роста и стремительного взросления, вполне понятно, что для многих семей это период становится временем волнений и эмоциональных потрясений.


Некоторые взрослые настроены по отношению к тинейджерам заведомо негативно, однако, несмотря на дурную репутацию, которая давно закрепилась за переходным возрастом, подростки энергичны, преданы идеалам и проявляют максимализм во всем - особенно их волнуют вопросы справедливости. Итак, хотя конфликты между отцами и детьми в этот период не исключены, все же именно в этом возрасте происходит формирование личности, и задача родителей - сделать этот процесс как можно менее болезненным.



Как понять подростка


Итак, какой именно возраст можно считать точным началом отрочества? Ответ вам наверняка известен: каждый ребенок уникален, и переходный возраст у всех начинается по-разному. Одни дети быстро развиваются и рано достигают половой зрелости, другие, наоборот, не спешат взрослеть, по третьим можно изучать закономерности развития организма, настолько верно настроены их биологические часы. Другими словами, под категорию нормы подпадает множество случаев.


Тем не менее, важно различать (хотя это различие скорее искусственное, чем природное) пубертатный период и отрочество. Для большинства из нас половое созревание означает развитие вторичных половых признаков: рост груди и появление менструального цикла, рост лобковых волос и появление растительности на лице. Без сомнения, это самые очевидные признаки, свидетельствующие о приближении половой зрелости, но дети в возрасте 10 - 14 лет (и даже дети младшего возраста) также проходят через ряд изменений, которые никак не проявляются внешне. Это изменения отрочества.


О начале отрочества у многих детей говорит резкая перемена отношения к родителям. Их тяготит родительская опека, а жажда независимости часто толкает на необдуманные поступки. В то же время, в этом возрасте дети чрезвычайно чувствительны к мнению окружающих, особенно сверстников, и прилагают огромные усилия, чтобы соответствовать их ожиданиям.


Подростки часто «примеряют» разные образы, и болезненно переживают любое свое отличие от ровесников, что может привести к конфликтам и разладу с родителями.


Переходный возраст: буйные головы


Одно из самых распространенных стереотипных представлений о подростках - их воинственность и беспричинная агрессия, провоцирующая постоянные стыки с мамой и отцом. Возможно, этот стереотип в некоторых случаях соответствует действительности, поскольку переходный возраст - время взлетов и падений, однако не следует применять его ко всем подросткам без исключения.


Главная цель и мечта подростков - достичь независимости. Именно эта жажда самостоятельности и отталкивает их от родителей - особенно от того из них, к кому ребенок наиболее привязан. Это часто проявляется в том, что подростки во всем противоречат родителям и редко проявляют свои чувства, как раньше.


По мере взросления у подростков развивается абстрактное и рациональное мышление. Происходит формирование моральных принципов. Родители часто оказываются неготовыми к преображению во всем послушного ребенка в независимого нонконформиста, готового отстаивать свое мнение любой ценой. Бунт против родительского контроля часто оборачивается бунтом против самих родителей.


Прежде всего, подумайте, достаточно ли свободы вы предоставляете личности, растущей в вашей семье. Спросите себя: «Не слишком ли я опекаю сына (дочь)? Выслушиваю ли своего ребенка? Допускаю ли я, чтобы взгляды моего ребенка отличались от моих собственных?». Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. Помните, что вы старше и умнее, поэтому должны уступить.


 Источник "Журнал о женском здоровье" 


Подростки: первая любовьК вашему пятнадцатилетнему чаду пришла первая любовь. Именно та самая, настоящая. Да, так бывает, причем достаточно часто.


Мало того, страдания и взлеты этой ранней первой любви ни в чем не уступают по силе более поздним, зрелым чувствам. Вспомним, что именно такая романтическая любовь сотни лет вдохновляла поэтов, скульпторов и художников на создание поэм и симфоний, стихов и песен, картин и скульптур.


Не будем здесь лишний раз говорить о том, сколько лет было Джульетте, избраннице Ромео, или Лауре, вдохновлявшей Петрарку, - в нашей отечественной истории и культуре тоже немало подобных примеров.


Наше с вами дело - признать величие и подлинность этого явления, даже если вам трудно, просто-таки невозможно сопоставить его с вашим нескладным подростком и тем более - с его совсем вроде бы не романтичной избранницей.



И вот тут наступает узловой момент в развитии ваших последующих отношений. Для начала - откроем глаза чаду на подлинный облик предмета его чувства: «Да ты посмотри на нее (на него), разве она (он) тебе пара?!…» и так далее. Немедленно запретим поздние возвращения, возьмем под строгий контроль все телефонные разговоры и всяческие записочки в карманах: «Мы родители, мы должны все знать!


Будьте уверены, эффект будет абсолютно противоположным. Даже если объект любви действительно ниже всякой критики, ваше чадо начнет боготворить его еще сильнее. А запреты и подслушивания - ну что ж, вам ли не знать, как изобретательны подростки по части всяческих сокрытий.


Самое же существенное, чего вы «достигнете», это то, что если у вашей дочери или сына действительно возникнут проблемы, - к вам он обратится в последнюю очередь либо предпочтет вовсе не обращаться, даже если ситуация будет сложной.


Как же поступить, как правильно вести себя с этим прекрасным и хрупким предметом - первой любовью вашего подросшего ребенка?


Прежде всего, постарайтесь создать и сохранить доверительные отношения с ним. О чем-то спрашивать, что-то обсуждать можно и нужно, ведь вам действительно необходимо побольше узнать и о ситуации, и о предмете любви, но при этом - никакой критики «в лоб», даже если такая критика вам кажется необходимой. Все разговоры - только о достоинствах избранницы (или избранника): «Что тебе в ней особенно нравится? Что тебя привлекло к ней при первой встрече? За что ее ценят друзья?». Такие вопросы не останутся без ответа. Проявляйте искренний интерес к хорошим качествам новой подруги - и тогда почти наверняка о ее недостатках, о своих сомнениях и размышлениях подросток расскажет вам сам.


Если речь идет о вашей дочери, то вам, понятно, особенно важно знать, как далеко она зашла в новых для себя обстоятельствах. Но и в этом случае вопросы «напрямик» могут только навредить, - ведь доверительные отношения в такой момент особенно важны. Крики, скандалы, ругань - все это будет только во вред. Сдержите себя - ради того, чтобы реально отрегулировать ситуацию. Попробуйте поговорить с дочкой «в теоретическом ключе»: «А что теперь в молодежной среде считается правильным?.. А как современная девушка должна поступить…» Если удастся наладить такой разговор, причем в спокойном тоне, то все услышанное, естественно, будет напрямую относиться к вашей дочери, и вы сможете узнать о ней что-либо конкретное. Мало того, вы получите возможность в чем-то возражать ей и что-то доказывать, поскольку речь как бы не идет конкретно о ней.


Можно подойти к нужному разговору и по-другому: завести речь, например, о подруге, у которой что-то не ладится в личной жизни или же, наоборот, все очень хорошо: «А как у нее сейчас дела? И как ты думаешь, почему?..» Рано или поздно такие разговоры выйдут на личные проблемы вашей дочери, и вы это безошибочно определите по накалу эмоций. И тут тоже наступает подходящий момент для воздействия: под видом обсуждения проблем подружки можно что-то прояснить, объяснить, попытаться убедить.


Очень полезно поделиться собственным опытом - только без нравоучений. Просто расскажите о том, что было, что вы чувствовали с приходом первой любви, о чем мечтали, что препятствовало мечтам. Даже если ваш сын (или дочь) будет пренебрежительно фыркать, все равно он что-то поймет и «намотает на ус». Главное - не переходить к поучениям: «На твоем месте я бы…» Этого ваше чадо не оценит и, скорее всего, постарается сделать наоборот.


И самое главное - убедите подростка в том, что вы ни в коем случае не осуждаете его, а понимаете и принимаете его чувства. Дайте ему понять, что вы сочувствуете его переживаниям и уважительно относитесь к его состоянию. Он будет вам благодарен и, скорее всего, постарается «соответствовать доверию».


Вам же, со своей стороны, надо постоянно помнить, что подростки при проявлении первого чувства особенно ранимы. У девочек это может выражаться в нервических рыданиях в ответ на любое замечание, мальчики же часто становятся замкнутыми и угрюмыми. Все это нормально и вполне объяснимо.


Однако в протекании этого ответственного периода возможны и такие отклонения, которые потребуют особого внимания со стороны окружающих, а иногда и коррекции с привлечением специалиста. Вот некоторые примеры подобных крайностей.


Подросток живет выдуманными чувствами, целиком погружаясь в придуманный фантастический мир. Он общается с нереальными людьми, живет выдуманными чувствами, и постепенно «пресный» реальный мир, не выдерживая сравнения со сказкой, отходит на второй план. В этом случае необходимо тщательное обследование со стороны специалиста и иногда - коррекция установок подростка.


Другой пример. Девочка-подросток может думать только о мальчиках и ни о чем больше. Учеба - «по боку», друзья и родные - туда же. При этом никакого конкретного романа не наблюдается. Часами девочка наводит макияж, потом бесцельно шатается по улицам с такими же, как она, подружками. Такое поведение, конечно, нельзя назвать психическим отклонением, но оно имеет свои опасности: во-первых, явно возможны весьма вероятные нежелательные последствия, а во-вторых - при этом формируется упрощение эмоциональных и интеллектуальных потребностей, неразборчивости и «легкости чувств».


Неразборчивость сексуальных связей - несомненная причина для тревоги родителей. Но помните: очень часто к беспорядочным связям подростка толкает недостаток тепла и понимания в семье. Подчас же причиной являются напряженные отношения со сверстниками, недостаток дружеских связей. Наконец, иногда беспорядочность сексуальных связей бывает симптомом легкой степени умственной отсталости.


Сильные эмоции, желание завоевать уважение «предмета любви», вызвать к себе интерес могут толкнуть подростка к употреблению алкоголя или наркотиков, а иногда и к совершению каких-либо преступлений или, например, к вступлению в какую-нибудь секту. Причем делается все это не по собственному убеждению или желанию, а исключительно для того, чтобы понравиться, или же из-за простого подражания. Со стороны родителей здесь важно не упустить время, пока еще можно что-то предпринять, посоветовавшись со специалистами.


Наконец, немедленное обращение к специалисту, безусловно, необходимо, если в подростковых переживаниях появилась тема суицида. Ведь любая, самая дурацкая попытка покончить с собой может закончиться гибелью - всем родителям и врачам необходимо помнить об этом.




Путь к долголетию и счастью - здоровый образ жизни 2010-2017г.
Копирование материалов только при условии установки ссылки на http://zhitzdorowo.ru/

Яндекс.Метрика