Логин: Пароль: Регистрация |

Tizer24

Популярное на сайте


Загрузка...

Cпорт для здоровья

Похудеть по интернету: личный опыт

Похудеть по интернету

Сегодня просто поражает огромное количество различных интернет-диет и прочих услуг в области «правильного» питания. Возникает вопрос: действительно ли они полезны и реально применимы для тех, кто хочет и стремится сбросить лишний вес?

Наш корреспондент провела пару недель в Сети с целью найти действенный способ избавиться от лишних килограммов… или развеять свои иллюзии.

Итак…

«Легко теряем лишние кило в режиме онлайн!»; «Наш диетолог ответит на все ваши вопросы и даст рекомендации прямо по скайпу!»… Могу сказать, что лично у меня за несколько лет накопился весьма серьезный опыт (не виртуальный, а вполне реальный) в отношении различных диет и других рекомендаций на тему: как похудеть. Несколько месяцев я провела в Институте питания, пробовала лечебное голодание… да что я только не делала, чтобы расстаться со злосчастными лишними кило. Однако все меняется, и, решив идти в ногу со временем, я решила узнать, как худеют «по интернету».

Онлайн калькулятор калорий и счетчики

Наиболее простые и популярные «помощники» для желающих похудеть - это счетчики и калькуляторы калорий. Такие программы помогают вычислить индекс массы тела, а также определить калорийность того или иного продукта/готового блюда. Также предоставляются варианты всевозможных диет и рационов, которые соответствуют определенной физической нагрузке. Такие счетчики и таблицы калорийности продуктов есть чуть ли не на каждом сайте, посвященном похудению или фитнесу.

Заодно можно выяснить гликемический индекс выбранного продукта, то есть определить его способность к повышению уровня сахара в крови. Также существует множество формул для вычисления идеального веса:

  • подсчет индекса Кетле;
  • проверить вес по формуле П. Брока ( вычисления строятся на вашем росте и типе телосложения)

Мои результаты оказались неутешительными: выяснилось, что мой нынешний вес практически вдвое больше допустимой нормы.

Пришла мысль: а ведь можно без труда сосчитать полученные за день и затраченные калории, следом составив для себя любимой подходящий рацион без помощи всякого там диетолога. Конечно же, я молодец, потому что скушала 100 граммов морской капусты – а это всего лишь(!) 5 ккал. Но суши с угрем калорийностью 450 ккал испортили всю картину, что уж говорить про швейцарский сыр (300 ккал), который был безусловно лишним. Интересно, а сколько энергии, или пресловутых ккал я потратила? Удивительно, но интернет предлагает массу «пассивных» и очень активных способов потратить калории, судите сами:

Выгул собаки ( большой/маленькой), поливка цветов, стояние в очереди, секс (пассивный/активный), чтения сидя/лежа, сон… Подсчитав свою «активность», я пришла к выводу, что при моей сидячей работе фрилансера удастся сжечь все поглощенные калории только лишь прыгнув с парашютом! Такие вот неутешительные выводы…

Блоги худеющих

Заглянув в такой блог, очень легко найти товарищей по интересам, общение с которыми, безусловно, может мотивировать и поддерживать. В профайле своего онлайн-дневника можно указать исходный, текущий и желаемый вес. Вы можете поддерживать записи своих «коллег» различными выражениями типа: «мне нравится!», «так держать!», «молодец!». Также в блогах существует особая система-рейтинг, например: самый активный участник, самый лучший результат, самые популярные записи и прочее.

Заметила, что к новеньким «бывалые» худеющие относятся весьма дружелюбно и активно готовы поддерживать и помогать. Такой теплый прием понравился. А вот не понравилось то, что можно утонуть в огромном количестве материала, которым щедро делятся опытные участники. Здесь вам и варианты диет, и статьи, и ссылки, и сборники советов. Вообще, масса материала для всех: новичков, отчаявшихся и сомневающихся.

Иногда меня раздражал специфический сленг и манера взаимной поддержки: «Детка, ты лучше всех!», «Обнимаю сердцем!», и прочие гипертрофированные эмоциональные высказывания, которые мне несколько не по душе. Дневник я вела ровно две недели, под скромным ником Баобабочка. За это время успела обрести несколько «друзей», которые стартовали со мной почти одновременно.

Мы старались поддерживать друг друга, делиться различными секретами похудения, переживали, если кто-то нарушал диету, и гордились за себя и друг за дружку, если был хотя бы малюсенький успех. Мне показалось, что такое «групповое похудение» - веселое занятие. Но совершенно отбило желание продолжать заниматься этим «соревнование», на которое одна «команда» вызывает другую. Мне показалось, что это выходит за разумные рамки обычного желания похудеть.

Еще у меня возник вопрос: а можно ли действительно верить всему тому, что пишет каждый из худеющих блогеров в своем дневнике? Мг… Трудно сказать, ведь, если быть честной, то я сама порой несколько преувеличивала свои успехи. Никому не хочется ударить в грязь лицом перед бодрыми новичками и серьезными ветеранами. Могу заключить, что блоги худеющих – неплохая штука, при условии, что вы вполне адекватны и еще в состоянии регулировать свой рацион самостоятельно. 

Cпорт для здоровья

Легкие нагрузки полезны для сердца

Легкие нагрузки полезны для сердцаКакая физическая нагрузка нужна, чтобы предупредить болезни сердца? Целый час потеть в спортзале? Может быть, достаточно 30 минут поработать в саду или 15 минут погулять вокруг дома?
Все знают, что физические нагрузки полезны для сердечно-сосудистой системы, однако до сих пор остается спорным, насколько интенсивными они должны быть.

Питание и эффективность тренировки

Питание и эффективность тренировки Неправильное питание может снизить эффективность физических нагрузок.
Если у вас едва хватает времени, чтобы немного позаниматься на беговой дорожке, умыться и одеться. Не остается даже минуты, чтобы перекусить на ходу, пока собираетесь на работу. Но вы не слишком расстраиваетесь: чтобы похудеть, хочется получить максимальный эффект от недавно сожженных калорий. Зачем «терять» полученный результат, поглощая завтрак?

Отдых

Типы кожи и секреты красивого загара

Типы кожи и секреты красивого загара Одни люди проводят под солнцем всего 10 минут, а уже к вечеру краснеют как раки, другие напротив могут пролежать под солнечными лучами хоть целый день напролет и никогда не облазят.

Плюсы и минусы загара топлес

Плюсы и минусы загара топлесВ этой статье, чтобы не путаться, рассмотрим загар топлес для женщин – значит загорать без верхней части купальника.

Первый и, пожалуй, самый весомый аргумент «за» загар топлес –равномерно загорелое тело без следов от бретелей и лямок – это очень красиво и сексуально.

Красота

Брекет-системы :как правильно ухаживать?

Брекет-системы :как правильно ухаживать?Услуги по отбеливанию и выравниванию зубов являются в столице нашей страны наиболее востребованными как молодежью, так и представителями средней возрастной категории.
Как правильно ухаживать за брекет-системами


Судя по перечню услуг, которые предлагает пациентам современные столичные клиники (условно назовем их как база «стоматология Москва»), придает огромное значение белоснежному цвету зубов и безупречно ровному зубному ряду.
ребенок вступает в подростковый возраст Самым гармоничным и любящим семьям приходится переживать этот сложный период: дети “уходят из детства”.


Успокойтесь, ничего страшного не случилось: ребенок вступает в подростковый возраст – период между детством и юностью.


Его потенциальные умственные способности равны вашим.


Он стремительно развивается в физиологическом плане, что вызывает неловкость в движениях, делает его похожим на “гадкого утенка”, провоцирует эмоциональную неуравновешенность и повышенную агрессивность.


Главные особенности этого возраста – чрезмерная чувствительность и неудовлетворенность всем и всеми.



Чем они не удовлетворены


Собственной внешностью: ростом, телосложением, формой носа, цветом волос, длиной ресниц и т.д.
Впечатлением, которое они производят на окружающих: хочется выглядеть взрослее и умнее.
Своими способностями: раньше смело мечтали стать космонавтами или дрессировщиками, а теперь надо доказывать всем, в том числе и себе, что хоть на что-то способны.
Взрослыми вообще и своими родителями в частности: “Они нас не понимают; они нам не доверяют”.
Своей семьей: положением родителей в обществе, материальным уровнем, домашними традициями. Школой: учителями, учебниками, оценками, экзаменами.
Досугом: прежние развлечения не веселят, вечеринки “не удаются”.
Своей комнатой: обставляют и украшают ее самым нелепым образом.
Одеждой, которую покупают им родители: “Может быть, в ваше время это тряпье и носили”.
Быть недорослем тяжело! Возможно, вы забыли, что происходило с вами в этом возрасте?


Переполненные энергией, испытывающие сложности полового созревания, одержимые возникшей потребностью в независимости, вы проходили через тяжкие испытания в поисках собственного пути.


Все это мучительно во все времена. Но в наше время и в нашем обществе переживания подростков приобрели большую остроту. Они больше, чем поколение их родителей, знают о социальных проблемах, сексе, лучше разбираются в технике. Но от этого они не стали взрослее прежних.


Ваш ребенок ищет и находит странные увлечения, эксцентрично себя ведет, “изобретает” новый лексикон, предпринимает заведомо неудачные начинания, попадает в критические ситуации?


Он пытается выяснить, какие отношения связывают его с другими людьми. “Меня воспринимают неверно, они видят меня не таким, каков я сегодня, а таким, каким я был вчера и позавчера, - маленьким”.


Контакты с противоположным полом становятся тем, что причиняет ему боль или доставляет удовольствие. Это период проб и ошибок, разочарований, разбитых сердец, трагедий. Хорошо, если переживания приводят к более глубокому пониманию себя и своих идеалов; в худшем случае остаются шрамы и незаживающие раны (иногда, увы, в прямом смысле).


Для вас и вашего ребенка наступил момент, когда вам необходимо как бы заново познакомиться друг с другом. Постарайтесь услышать и понять сына или дочь. И чаще вспоминайте себя в этом возрасте.


Пришло время предоставить ребенку больше свободы - а значит, возложить на него больше ответственности.


Если то, в чем вы ранее ограничивали подростка, не является запрещенным, аморальным или слишком дорогим удовольствием, откажитесь от запретов.


Однако честно изложите ребенку свои страхи и опасения, чтобы и он мог вас понять.


Признавайте право подростка действовать по своему усмотрению и только в случае действительной необходимости давайте ему совет. Но постарайтесь понять, что ребенок вовсе не должен непременно следовать вашим советам. Стройте свои отношения с подростком на основе доверия, бескорыстной помощи и не забывайте о чувстве юмора.


Иногда он ведет себя как взрослый человек, иногда – как пятилетний ребенок. Совершенно естественно и то, что он предпочитает общество сверстников вашему.


Постарайтесь удержаться от негативной реакции. Любое насилие чревато большими неприятностями. Не повышайте голоса на подростка, не грубите ему, не обзывайте его. Иначе можете услышать не только “не ори на меня” и ”сама такая”, но и шум захлопнутой двери. Наказывать подростка физически категорически запрещено. Ложь, угрозы, шантаж тоже запрещенные приемы.


Вы не потеряете авторитета, если будете признаваться, что сами испытывали подобное состояние или чувство (“я тоже боялась…; и надо мной смеялись…”). Честно признавайтесь в своем невежестве и некомпетентности. Подростки чувствуют даже малейшую фальшь, а больше всего они ценят искренность.


Невозможно на все проблемные ситуации иметь готовые рецепты. Жизнь сложна и непредсказуема, а развитие личности – в определенной степени загадочный процесс.


Разработайте “документ” для внутрисемейного пользования, красочно оформите его и повесьте в рамочке на видном месте. Назовите его, скажем, так: “Права родителей”. Вот вариант такого законопроекта.


1. Мы не были родителями изначально, мы ими стали в момент твоего рождения. Наш родительский стаж равен твоему возрасту. Как родители, мы ровесники тебе и не меньше твоего нуждаемся в поддержке. От тебя зависит, какие из нас получатся родители.


2. Сотрудничай с нами. Не старайся быть инфантильнее, чем на самом деле, не разыгрывай беспомощность и глупость. Протяни нам руку помощи и дай понять, что мы можем на тебя рассчитывать.


3. Помни, что серьезная учеба означает серьезное дело.


4. Мы постараемся свести до минимума наши требования к тебе и реже употреблять “ты должен”. Но и ты постарайся развить в себе ответственность и, не дожидаясь требований, совершай акты доброй воли: “Давайте я сделаю…”


5. Мы, как и ты, способны на ошибки. Будь великодушен, постарайся любить нас и тогда, когда мы ошибаемся. Родители не ангелы, хотя и стараются ими казаться.


6. Не обижай нас своим невниманием, когда мы заботимся о тебе. Родители отнюдь не рабы своих детей, мы тоже нуждаемся в словах благодарности и отдыхе.


7. В критических ситуациях старайся принимать наши правила, даже если не совсем понимаешь их. Мы действительно иногда знаем, что лучше.


8. Понимание важнее, чем знание ответа. Учись принимать свои собственные решения, а мы будем любить тебя вне зависимости от того, мудрыми будут эти решения или нет.


9. Мы не всегда консервативны, и ты сможешь понять и полюбить немало из того, что мы делаем. Но не копируй нас, будь самим собой.


10. Мы тоже хотим справедливости. Наши поступки могут показаться тебе бессмысленными, но мы имеем на них полное право. Уважай наших друзей, как мы уважаем твоих.


11. Наш дом принадлежит всем нам. Вещи, конечно, не столь важны, как люди, но постарайся научиться ценить и их.


12. Мы растем и развиваемся вместе с тобой. Давай грести вместе и в одном направлении, иначе наша семейная лодка может опрокинуться.


13. МЫ ЛЮБИМ ТЕБЯ!
Переходный подростковый возрастВы с достоинством выдержали перепады настроения двухлетнего малыша и стойко сопротивлялись его нежеланию идти в школу. Тогда почему же само слово «подросток» вызывает у вас неподдельное беспокойство и серьезные опасения?


Если вспомнить о том, что переходный возраст - это период интенсивного физического и интеллектуального роста и стремительного взросления, вполне понятно, что для многих семей это период становится временем волнений и эмоциональных потрясений.


Некоторые взрослые настроены по отношению к тинейджерам заведомо негативно, однако, несмотря на дурную репутацию, которая давно закрепилась за переходным возрастом, подростки энергичны, преданы идеалам и проявляют максимализм во всем - особенно их волнуют вопросы справедливости. Итак, хотя конфликты между отцами и детьми в этот период не исключены, все же именно в этом возрасте происходит формирование личности, и задача родителей - сделать этот процесс как можно менее болезненным.



Как понять подростка


Итак, какой именно возраст можно считать точным началом отрочества? Ответ вам наверняка известен: каждый ребенок уникален, и переходный возраст у всех начинается по-разному. Одни дети быстро развиваются и рано достигают половой зрелости, другие, наоборот, не спешат взрослеть, по третьим можно изучать закономерности развития организма, настолько верно настроены их биологические часы. Другими словами, под категорию нормы подпадает множество случаев.


Тем не менее, важно различать (хотя это различие скорее искусственное, чем природное) пубертатный период и отрочество. Для большинства из нас половое созревание означает развитие вторичных половых признаков: рост груди и появление менструального цикла, рост лобковых волос и появление растительности на лице. Без сомнения, это самые очевидные признаки, свидетельствующие о приближении половой зрелости, но дети в возрасте 10 - 14 лет (и даже дети младшего возраста) также проходят через ряд изменений, которые никак не проявляются внешне. Это изменения отрочества.


О начале отрочества у многих детей говорит резкая перемена отношения к родителям. Их тяготит родительская опека, а жажда независимости часто толкает на необдуманные поступки. В то же время, в этом возрасте дети чрезвычайно чувствительны к мнению окружающих, особенно сверстников, и прилагают огромные усилия, чтобы соответствовать их ожиданиям.


Подростки часто «примеряют» разные образы, и болезненно переживают любое свое отличие от ровесников, что может привести к конфликтам и разладу с родителями.


Переходный возраст: буйные головы


Одно из самых распространенных стереотипных представлений о подростках - их воинственность и беспричинная агрессия, провоцирующая постоянные стыки с мамой и отцом. Возможно, этот стереотип в некоторых случаях соответствует действительности, поскольку переходный возраст - время взлетов и падений, однако не следует применять его ко всем подросткам без исключения.


Главная цель и мечта подростков - достичь независимости. Именно эта жажда самостоятельности и отталкивает их от родителей - особенно от того из них, к кому ребенок наиболее привязан. Это часто проявляется в том, что подростки во всем противоречат родителям и редко проявляют свои чувства, как раньше.


По мере взросления у подростков развивается абстрактное и рациональное мышление. Происходит формирование моральных принципов. Родители часто оказываются неготовыми к преображению во всем послушного ребенка в независимого нонконформиста, готового отстаивать свое мнение любой ценой. Бунт против родительского контроля часто оборачивается бунтом против самих родителей.


Прежде всего, подумайте, достаточно ли свободы вы предоставляете личности, растущей в вашей семье. Спросите себя: «Не слишком ли я опекаю сына (дочь)? Выслушиваю ли своего ребенка? Допускаю ли я, чтобы взгляды моего ребенка отличались от моих собственных?». Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. Помните, что вы старше и умнее, поэтому должны уступить.


 Источник "Журнал о женском здоровье" 
Подростки: первая любовьК вашему пятнадцатилетнему чаду пришла первая любовь. Именно та самая, настоящая. Да, так бывает, причем достаточно часто.


Мало того, страдания и взлеты этой ранней первой любви ни в чем не уступают по силе более поздним, зрелым чувствам. Вспомним, что именно такая романтическая любовь сотни лет вдохновляла поэтов, скульпторов и художников на создание поэм и симфоний, стихов и песен, картин и скульптур.


Не будем здесь лишний раз говорить о том, сколько лет было Джульетте, избраннице Ромео, или Лауре, вдохновлявшей Петрарку, - в нашей отечественной истории и культуре тоже немало подобных примеров.


Наше с вами дело - признать величие и подлинность этого явления, даже если вам трудно, просто-таки невозможно сопоставить его с вашим нескладным подростком и тем более - с его совсем вроде бы не романтичной избранницей.



И вот тут наступает узловой момент в развитии ваших последующих отношений. Для начала - откроем глаза чаду на подлинный облик предмета его чувства: «Да ты посмотри на нее (на него), разве она (он) тебе пара?!…» и так далее. Немедленно запретим поздние возвращения, возьмем под строгий контроль все телефонные разговоры и всяческие записочки в карманах: «Мы родители, мы должны все знать!


Будьте уверены, эффект будет абсолютно противоположным. Даже если объект любви действительно ниже всякой критики, ваше чадо начнет боготворить его еще сильнее. А запреты и подслушивания - ну что ж, вам ли не знать, как изобретательны подростки по части всяческих сокрытий.


Самое же существенное, чего вы «достигнете», это то, что если у вашей дочери или сына действительно возникнут проблемы, - к вам он обратится в последнюю очередь либо предпочтет вовсе не обращаться, даже если ситуация будет сложной.


Как же поступить, как правильно вести себя с этим прекрасным и хрупким предметом - первой любовью вашего подросшего ребенка?


Прежде всего, постарайтесь создать и сохранить доверительные отношения с ним. О чем-то спрашивать, что-то обсуждать можно и нужно, ведь вам действительно необходимо побольше узнать и о ситуации, и о предмете любви, но при этом - никакой критики «в лоб», даже если такая критика вам кажется необходимой. Все разговоры - только о достоинствах избранницы (или избранника): «Что тебе в ней особенно нравится? Что тебя привлекло к ней при первой встрече? За что ее ценят друзья?». Такие вопросы не останутся без ответа. Проявляйте искренний интерес к хорошим качествам новой подруги - и тогда почти наверняка о ее недостатках, о своих сомнениях и размышлениях подросток расскажет вам сам.


Если речь идет о вашей дочери, то вам, понятно, особенно важно знать, как далеко она зашла в новых для себя обстоятельствах. Но и в этом случае вопросы «напрямик» могут только навредить, - ведь доверительные отношения в такой момент особенно важны. Крики, скандалы, ругань - все это будет только во вред. Сдержите себя - ради того, чтобы реально отрегулировать ситуацию. Попробуйте поговорить с дочкой «в теоретическом ключе»: «А что теперь в молодежной среде считается правильным?.. А как современная девушка должна поступить…» Если удастся наладить такой разговор, причем в спокойном тоне, то все услышанное, естественно, будет напрямую относиться к вашей дочери, и вы сможете узнать о ней что-либо конкретное. Мало того, вы получите возможность в чем-то возражать ей и что-то доказывать, поскольку речь как бы не идет конкретно о ней.


Можно подойти к нужному разговору и по-другому: завести речь, например, о подруге, у которой что-то не ладится в личной жизни или же, наоборот, все очень хорошо: «А как у нее сейчас дела? И как ты думаешь, почему?..» Рано или поздно такие разговоры выйдут на личные проблемы вашей дочери, и вы это безошибочно определите по накалу эмоций. И тут тоже наступает подходящий момент для воздействия: под видом обсуждения проблем подружки можно что-то прояснить, объяснить, попытаться убедить.


Очень полезно поделиться собственным опытом - только без нравоучений. Просто расскажите о том, что было, что вы чувствовали с приходом первой любви, о чем мечтали, что препятствовало мечтам. Даже если ваш сын (или дочь) будет пренебрежительно фыркать, все равно он что-то поймет и «намотает на ус». Главное - не переходить к поучениям: «На твоем месте я бы…» Этого ваше чадо не оценит и, скорее всего, постарается сделать наоборот.


И самое главное - убедите подростка в том, что вы ни в коем случае не осуждаете его, а понимаете и принимаете его чувства. Дайте ему понять, что вы сочувствуете его переживаниям и уважительно относитесь к его состоянию. Он будет вам благодарен и, скорее всего, постарается «соответствовать доверию».


Вам же, со своей стороны, надо постоянно помнить, что подростки при проявлении первого чувства особенно ранимы. У девочек это может выражаться в нервических рыданиях в ответ на любое замечание, мальчики же часто становятся замкнутыми и угрюмыми. Все это нормально и вполне объяснимо.


Однако в протекании этого ответственного периода возможны и такие отклонения, которые потребуют особого внимания со стороны окружающих, а иногда и коррекции с привлечением специалиста. Вот некоторые примеры подобных крайностей.


Подросток живет выдуманными чувствами, целиком погружаясь в придуманный фантастический мир. Он общается с нереальными людьми, живет выдуманными чувствами, и постепенно «пресный» реальный мир, не выдерживая сравнения со сказкой, отходит на второй план. В этом случае необходимо тщательное обследование со стороны специалиста и иногда - коррекция установок подростка.


Другой пример. Девочка-подросток может думать только о мальчиках и ни о чем больше. Учеба - «по боку», друзья и родные - туда же. При этом никакого конкретного романа не наблюдается. Часами девочка наводит макияж, потом бесцельно шатается по улицам с такими же, как она, подружками. Такое поведение, конечно, нельзя назвать психическим отклонением, но оно имеет свои опасности: во-первых, явно возможны весьма вероятные нежелательные последствия, а во-вторых - при этом формируется упрощение эмоциональных и интеллектуальных потребностей, неразборчивости и «легкости чувств».


Неразборчивость сексуальных связей - несомненная причина для тревоги родителей. Но помните: очень часто к беспорядочным связям подростка толкает недостаток тепла и понимания в семье. Подчас же причиной являются напряженные отношения со сверстниками, недостаток дружеских связей. Наконец, иногда беспорядочность сексуальных связей бывает симптомом легкой степени умственной отсталости.


Сильные эмоции, желание завоевать уважение «предмета любви», вызвать к себе интерес могут толкнуть подростка к употреблению алкоголя или наркотиков, а иногда и к совершению каких-либо преступлений или, например, к вступлению в какую-нибудь секту. Причем делается все это не по собственному убеждению или желанию, а исключительно для того, чтобы понравиться, или же из-за простого подражания. Со стороны родителей здесь важно не упустить время, пока еще можно что-то предпринять, посоветовавшись со специалистами.


Наконец, немедленное обращение к специалисту, безусловно, необходимо, если в подростковых переживаниях появилась тема суицида. Ведь любая, самая дурацкая попытка покончить с собой может закончиться гибелью - всем родителям и врачам необходимо помнить об этом.
Переходный возраст: буйные головы Вы пережили полуночные кормления, с достоинством выдержали перепады настроения двухлетнего малыша и стойко сопротивлялись его нежеланию идти в школу. Тогда почему же само слово «подросток» вызывает у вас неподдельное беспокойство и серьезные опасения?


Если вспомнить о том, что переходный возраст - это период интенсивного физического и интеллектуального роста и стремительного взросления, вполне понятно, что для многих семей это период становится временем волнений и эмоциональных потрясений.


Некоторые взрослые настроены по отношению к тинейджерам заведомо негативно, однако, несмотря на дурную репутацию, которая давно закрепилась за переходным возрастом, подростки энергичны, преданы идеалам и проявляют максимализм во всем - особенно их волнуют вопросы справедливости. Итак, хотя конфликты между отцами и детьми в этот период не исключены, все же именно в этом возрасте происходит формирование личности, и задача родителей - сделать этот процесс как можно менее болезненным.



Как понять подростка


Итак, какой именно возраст можно считать точным началом отрочества? Ответ вам наверняка известен: каждый ребенок уникален, и переходный возраст у всех начинается по-разному. Одни дети быстро развиваются и рано достигают половой зрелости, другие, наоборот, не спешат взрослеть, по третьим можно изучать закономерности развития организма, настолько верно настроены их биологические часы. Другими словами, под категорию нормы подпадает множество случаев.


Тем не менее, важно различать (хотя это различие скорее искусственное, чем природное) пубертатный период и отрочество. Для большинства из нас половое созревание означает развитие вторичных половых признаков: рост груди и появление менструального цикла, рост лобковых волос и появление растительности на лице. Без сомнения, это самые очевидные признаки, свидетельствующие о приближении половой зрелости, но дети в возрасте 10 - 14 лет (и даже дети младшего возраста) также проходят через ряд изменений, которые никак не проявляются внешне. Это изменения отрочества.


О начале отрочества у многих детей говорит резкая перемена отношения к родителям. Их тяготит родительская опека, а жажда независимости часто толкает на необдуманные поступки. В то же время, в этом возрасте дети чрезвычайно чувствительны к мнению окружающих, особенно сверстников, и прилагают огромные усилия, чтобы соответствовать их ожиданиям.


Подростки часто «примеряют» разные образы, и болезненно переживают любое свое отличие от ровесников, что может привести к конфликтам и разладу с родителями.



Одно из самых распространенных стереотипных представлений о подростках - их воинственность и беспричинная агрессия, провоцирующая постоянные стыки с мамой и отцом. Возможно, этот стереотип в некоторых случаях соответствует действительности, поскольку переходный возраст - время взлетов и падений, однако не следует применять его ко всем подросткам без исключения.


Главная цель и мечта подростков - достичь независимости. Именно эта жажда самостоятельности и отталкивает их от родителей - особенно от того из них, к кому ребенок наиболее привязан. Это часто проявляется в том, что подростки во всем противоречат родителям и редко проявляют свои чувства, как раньше.


По мере взросления у подростков развивается абстрактное и рациональное мышление. Происходит формирование моральных принципов. Родители часто оказываются неготовыми к преображению во всем послушного ребенка в независимого нонконформиста, готового отстаивать свое мнение любой ценой. Бунт против родительского контроля часто оборачивается бунтом против самих родителей.


Прежде всего, подумайте, достаточно ли свободы вы предоставляете личности, растущей в вашей семье. Спросите себя: «Не слишком ли я опекаю сына (дочь)? Выслушиваю ли своего ребенка? Допускаю ли я, чтобы взгляды моего ребенка отличались от моих собственных?». Осознание проблемы - первый шаг к ее решению. Помните, что вы старше и умнее, поэтому должны уступить.


 Источник "Журнал о женском здоровье" 
Активный загар опасен для подростков Четверть подростков рискуют заболеть раком кожи, намеренно долго находясь на солнце для более активного загара кожи.
Опрос больных раком кожи детей в возрасте от 13 до 19 лет показал, что около 26% из них летом, загорая, получают ожоги кожи. 31% детей в Великобритании ответили