К вашему пятнадцатилетнему чаду пришла первая любовь. Именно та самая, настоящая. Да, так бывает, причем достаточно часто.

Мало того, страдания и взлеты этой ранней первой любви ни в чем не уступают по силе более поздним, зрелым чувствам. Вспомним, что именно такая романтическая любовь сотни лет вдохновляла поэтов, скульпторов и художников на создание поэм и симфоний, стихов и песен, картин и скульптур.

Не будем здесь лишний раз говорить о том, сколько лет было Джульетте, избраннице Ромео, или Лауре, вдохновлявшей Петрарку, - в нашей отечественной истории и культуре тоже немало подобных примеров.

Наше с вами дело - признать величие и подлинность этого явления, даже если вам трудно, просто-таки невозможно сопоставить его с вашим нескладным подростком и тем более - с его совсем вроде бы не романтичной избранницей.

И вот тут наступает узловой момент в развитии ваших последующих отношений. Для начала - откроем глаза чаду на подлинный облик предмета его чувства: «Да ты посмотри на нее (на него), разве она (он) тебе пара?!…» и так далее. Немедленно запретим поздние возвращения, возьмем под строгий контроль все телефонные разговоры и всяческие записочки в карманах: «Мы родители, мы должны все знать!

Будьте уверены, эффект будет абсолютно противоположным. Даже если объект любви действительно ниже всякой критики, ваше чадо начнет боготворить его еще сильнее. А запреты и подслушивания - ну что ж, вам ли не знать, как изобретательны подростки по части всяческих сокрытий.

Самое же существенное, чего вы «достигнете», это то, что если у вашей дочери или сына действительно возникнут проблемы, - к вам он обратится в последнюю очередь либо предпочтет вовсе не обращаться, даже если ситуация будет сложной.

Как же поступить, как правильно вести себя с этим прекрасным и хрупким предметом - первой любовью вашего подросшего ребенка?

Прежде всего, постарайтесь создать и сохранить доверительные отношения с ним. О чем-то спрашивать, что-то обсуждать можно и нужно, ведь вам действительно необходимо побольше узнать и о ситуации, и о предмете любви, но при этом - никакой критики «в лоб», даже если такая критика вам кажется необходимой. Все разговоры - только о достоинствах избранницы (или избранника): «Что тебе в ней особенно нравится? Что тебя привлекло к ней при первой встрече? За что ее ценят друзья?». Такие вопросы не останутся без ответа. Проявляйте искренний интерес к хорошим качествам новой подруги - и тогда почти наверняка о ее недостатках, о своих сомнениях и размышлениях подросток расскажет вам сам.

Если речь идет о вашей дочери, то вам, понятно, особенно важно знать, как далеко она зашла в новых для себя обстоятельствах. Но и в этом случае вопросы «напрямик» могут только навредить, - ведь доверительные отношения в такой момент особенно важны. Крики, скандалы, ругань - все это будет только во вред. Сдержите себя - ради того, чтобы реально отрегулировать ситуацию. Попробуйте поговорить с дочкой «в теоретическом ключе»: «А что теперь в молодежной среде считается правильным?.. А как современная девушка должна поступить…» Если удастся наладить такой разговор, причем в спокойном тоне, то все услышанное, естественно, будет напрямую относиться к вашей дочери, и вы сможете узнать о ней что-либо конкретное. Мало того, вы получите возможность в чем-то возражать ей и что-то доказывать, поскольку речь как бы не идет конкретно о ней.

Можно подойти к нужному разговору и по-другому: завести речь, например, о подруге, у которой что-то не ладится в личной жизни или же, наоборот, все очень хорошо: «А как у нее сейчас дела? И как ты думаешь, почему?..» Рано или поздно такие разговоры выйдут на личные проблемы вашей дочери, и вы это безошибочно определите по накалу эмоций. И тут тоже наступает подходящий момент для воздействия: под видом обсуждения проблем подружки можно что-то прояснить, объяснить, попытаться убедить.

Очень полезно поделиться собственным опытом - только без нравоучений. Просто расскажите о том, что было, что вы чувствовали с приходом первой любви, о чем мечтали, что препятствовало мечтам. Даже если ваш сын (или дочь) будет пренебрежительно фыркать, все равно он что-то поймет и «намотает на ус». Главное - не переходить к поучениям: «На твоем месте я бы…» Этого ваше чадо не оценит и, скорее всего, постарается сделать наоборот.

И самое главное - убедите подростка в том, что вы ни в коем случае не осуждаете его, а понимаете и принимаете его чувства. Дайте ему понять, что вы сочувствуете его переживаниям и уважительно относитесь к его состоянию. Он будет вам благодарен и, скорее всего, постарается «соответствовать доверию».

Вам же, со своей стороны, надо постоянно помнить, что подростки при проявлении первого чувства особенно ранимы. У девочек это может выражаться в нервических рыданиях в ответ на любое замечание, мальчики же часто становятся замкнутыми и угрюмыми. Все это нормально и вполне объяснимо.

Однако в протекании этого ответственного периода возможны и такие отклонения, которые потребуют особого внимания со стороны окружающих, а иногда и коррекции с привлечением специалиста. Вот некоторые примеры подобных крайностей.

Подросток живет выдуманными чувствами, целиком погружаясь в придуманный фантастический мир. Он общается с нереальными людьми, живет выдуманными чувствами, и постепенно «пресный» реальный мир, не выдерживая сравнения со сказкой, отходит на второй план. В этом случае необходимо тщательное обследование со стороны специалиста и иногда - коррекция установок подростка.

Другой пример. Девочка-подросток может думать только о мальчиках и ни о чем больше. Учеба - «по боку», друзья и родные - туда же. При этом никакого конкретного романа не наблюдается. Часами девочка наводит макияж, потом бесцельно шатается по улицам с такими же, как она, подружками. Такое поведение, конечно, нельзя назвать психическим отклонением, но оно имеет свои опасности: во-первых, явно возможны весьма вероятные нежелательные последствия, а во-вторых - при этом формируется упрощение эмоциональных и интеллектуальных потребностей, неразборчивости и «легкости чувств».

Неразборчивость сексуальных связей - несомненная причина для тревоги родителей. Но помните: очень часто к беспорядочным связям подростка толкает недостаток тепла и понимания в семье. Подчас же причиной являются напряженные отношения со сверстниками, недостаток дружеских связей. Наконец, иногда беспорядочность сексуальных связей бывает симптомом легкой степени умственной отсталости.

Сильные эмоции, желание завоевать уважение «предмета любви», вызвать к себе интерес могут толкнуть подростка к употреблению алкоголя или наркотиков, а иногда и к совершению каких-либо преступлений или, например, к вступлению в какую-нибудь секту. Причем делается все это не по собственному убеждению или желанию, а исключительно для того, чтобы понравиться, или же из-за простого подражания. Со стороны родителей здесь важно не упустить время, пока еще можно что-то предпринять, посоветовавшись со специалистами.

Наконец, немедленное обращение к специалисту, безусловно, необходимо, если в подростковых переживаниях появилась тема суицида. Ведь любая, самая дурацкая попытка покончить с собой может закончиться гибелью - всем родителям и врачам необходимо помнить об этом.